爷爷想对我说什么，我都知道，可是他没有说。他认为我已经长大了，已经是一个男人，而男人和男人需要保持一点距离，这不像女人闺蜜之间可以无话不说。所以他什么都没有说，他不知道这可怕的孤独，这孤独简直会**。他不知道我那时想爱一个姑娘，而这种强烈的爱欲就是欲望。所以，很多时候我真想自己永远是一个小孩，只有孩子没有欲念，可以无忧无虑，可以躲在妈妈屁股后面偷偷伸出个头来看，从来没有人会对他生气，身边的人都爱他。

　　写到这里，挺想念他。我早已经学会什么事都不哭了，我不哭，可是我知道他爱我。他爱我，已经够了，我还想得到什么。我想我会永远记住他。

　　出于廉耻，或者说因为我天生羞涩，以前写作的时候，我总是远远避开女人，避开有关于性的问题。因为我害怕别人看到之后会怎么想，想到他们看过我写的东西，特别是自己的朋友，我怎么好意思站在他们的面前，尤其是在女人面前，我怎么知道他们是怎么想的，会怎么议论自己，我能想象他们怎么议论自己。

　　关于欲望，我让自己觉得好像没有这么一回事，和中国所有人一样不敢明目张胆地谈论自己的欲望。可是欲望的确存在，我怎么可能避开那些诱惑，那些对于我来说充满了神秘的诱惑的女人。对于她们的美，她们的肉体，她们身体所包含的意义，那些无穷的诱惑，我怎么可能逃避呢？在我无数个荒**的美梦中，不是经常出现那些一丝不挂的**体女人，女人的一对雪白丰满的**，和小提琴一样光滑下滑女人的腹部，圆润的臀部，以及古斯塔夫库尔贝所说的世界之源（当我第一次看到库尔贝的《世界之源》，我感到震惊，甚至有一丝害怕在其中，因为我从来不敢这样直接去描写，我想你们会理解）。是的，欲望在我们想掩盖的时候，其实它就像野草一样在疯长。这才是该死的，为什么要掩饰自己的欲望，让我错过一个又一个姑娘。

　　现在，我早已过了做梦的时期，不再年轻了，不像十八岁的时候不懂世故，老是做白日梦。那时每天想着清晨出发，去寻找，到街上邂逅我爱的人，与她们相遇。那时根本就是无知和犯傻，对生活充满了憧憬，总认为这个世上有个姑娘在等着我。生活多么美好，你看阳光明媚，阳光照在我的身上。我爱世上从我身边走过的每一个陌生姑娘，我爱她们，想把我的爱强加于她们身上，想对她们说我爱你。希望她们听到这声音，想从她们的脸上找到爱，在她们脸上找到可以亲吻的地方，可就是想说爱你并不容易。我脑海里充满了这样疯狂的幻想，让希望一次次燃起，对她们开始一次次的爱恋，可是她们都是一个个转身离开，让我空自惆怅。于是她怎么不爱我这个念头一次次出现在我头脑里，从第一次感到自己好笑，觉得她们错过了自己，是她自己的遗憾，是她们的损失，到无数次后慢慢变成自己的心理负担。慢慢的我开始注意自己的言行，对着镜子看自己，开始觉得自己看上去并不聪明，长得也挺难看，心里越发对自己感到不自信。怎么会这样，我看上去又傻又丑吗？我一定太丑了，不知道她们只不过是无情的女人而已，就像济慈诗中所写的无情的妖女。